Potpurri

Det har nu gått över tre veckor sen jag senast hade sex. 23 dygn och några timmar om man ska vara lite mer exakt. En vecka utan sex är väl nåt man får stå ut med ibland när man inte prenumererar på någon kuk. Två veckor händer väl lite då och då. Men tre veckor. Jag tror inte det har hänt på flera år.

Det som händer mig när jag inte får något jag behöver är att det tar över alla mina tankar. Jag ser det hela tiden framför mig. Kuk kuk kuk. Överallt. Den där fule killen är kanske inte så ful. Om jag trycker ner hans fula ansikte mot fittan och sen knullar bakifrån så kanske det funkar?

Det är så här det måste kännas att vara alkoholist eller narkoman. Jag drack alkohol igår. Första gången jag druckit alkohol sen början av augusti om man undantar ett glas vin till maten nån gång. Och visst har jag stundtals varit sugen innan. Men det har inte varit något som har tagit över mina tankar.

Men kukbristen. Jävlar vad den känns. Igår mötte jag upp några kompisar från förr. Jag vet inte om det är bara jag, men hela den här byta om tillsammans, sminka varandra, sjunga singstar, snacka om snygga killar, ta massa foton på varandra med plutmun och djup urringning - den grejen är SÅ inte jag. Aldrig någonsin. Missförstå mig nu inte, jag klarar inte av att förfesta med killar heller. Förfest är och förblir det mest skitnödiga som finns.

Jag kompenserade min brist på djup urringning och sång med att istället dricka mer vin och prata mer sex än någon annan. Missförstå mig inte igen, inte sånt där pirrande, upphetsande sexsnack där man eggar varandra och hetsar varandra att avslöja hemligheter. Nej, det var deppigt sexsnack. Oknullad fitta, dåliga killar, fan vad jag är ful, hela den biten. Jag tror inte jag varit så deppig i ett socialt sammanhang på evigheter.

Utgången var något bättre. Jag hällde en drink på en kille och kom undan med det. Det var roligt. Jag hade ett skitkul snack med en ascool tjej på toan, men sen tappade jag bort henne. Vi dansade till en massa dålig musik och jag kunde för en gångs skull låta bli att dra ner stämningen genom att kommentera hur dålig musiken var. Det var mest fula killar där, 18-åriga killar som dessvärre drogs till mig. Jag önskar att det var för att jag är så snygg och cool och att min fantastiska personlighet drar till sig dem, men det var nog snarast så att de såg mig som den svagaste gasellen i hjorden. Jag hånglade lite grann med en kille som inte var så ful.

Plötsligt stängde stället och kvar var jag och en kompis. De andra hade stuckit och tydligen hade de sagt det till oss för min kompis påpekade det när jag sa att det var så jävla dålig stil av dem att svika. Kvar var alltså vi och det var kallt och jävligt och det vidrigaste av alla svenska krogfenomen inföll. Fem-över-tre-raggandet utanför.

Min kompis höll på att snacka om efterfest med några killar som förmodligen bodde i en förort tre gruppvåldtäkter bort, men jag tjatade med henne hem till mig. Nu ligger hon och snarkar i min säng. Jag vaknade för ett tag sen liggandes som den yttre skeden. Det kändes rätt udda att göra det. Ingen kuk som vilade mellan skinkorna, inga fingrar som råkat hamna halvvägs in någonstans, ingen äcklig andedräkt i nacken, bara ett jävligt stort bröst i min ena hand. Hon har skitsnygga bröst. Hon är inte så snygg i övrigt, helt ok, varken mer eller mindre, men hennes bröst är gudomliga. De var mer än en handfull.

Egentligen är det rätt sjukt att just hon hamnat här. Vi har aldrig någonsin varit mer än kompis kompis med varandra. Vi har aldrig umgåtts bara hon och jag. Undrar om hon gillar varma mackor till frukost? Om hon är typen som sticker hem så fort hon vaknar eller om hon dröjer sig kvar.

Jag önskar verkligen att jag vore bisexuell. Då hade nog min kukhunger varit lite mildare nu. Men hur fascinerad jag än är av hennes bröst, hur gärna jag än vill klämma på dem, suga på dem, borra ner ansiktet mellan dem så har det inget med sexualitet att göra tyvärr. Det handlar bara om fascination och avundsjuka. Så kan det vara om man som jag dragit den genetiska nitlotten a-kupa.

Finns det förresten någon annan tid som går lika långsamt som när man vaknar och någon annan sover i ens säng? Vad gör du när du är i en sån situation? Jag skulle vilja ta ett bad, men det känns lite ofräscht att göra det eftersom hon liksom de flesta andra människor sätter sig på eller knäböjer inför toaletten när hon går upp. Då vill inte jag vara där. Lyssna på musik känns taskigt och äta är uteslutet, jag har ingen aptit. Kolla på tv? Spela tv-spel?

Tänk om hon är lesbisk innerst inne och jag har väckt hennes undermedvetna genom att fylleskeda henne? Eller så är det här första dagen i mitt fortsatta liv som "den där jävla äckliga lebbhoran" i hela min gamla bekantskapskrets.

Jag vill knulla. Jag vill knullas. Jag vill bli knullad. Allt på samma gång.

Jag saknar min pappa. Missförstå mig inte, det finns ingen röd tråd mellan det och det jag skrev precis ovanför. Jag bara skriver det som ploppar upp. Men jag saknar min pappa så mycket att det gör ont.